Какво искат жените
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етажгласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви".„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!А точно срещу този магазин бил открит" Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
През 2007 година имаше доста смешни случки, сред които арест за сексуално посегателство над Дядо Коледа, конкурс за най-уродливо куче на света, призоваване на магаре в съда в качеството му на свидетел и забрана на военни радиоуправляеми вибратори. Броят на идиотщините е огромен, затова избрахме по една представителна новина за всеки от месеците на изминалата година. Ще припомним тези шокиращи новини в обратен ред – от най-скорошните събития чак до Януари.
Декември: Арестуваха американка която опипвала Дядо Коледа. В американския град Денбъри обвиниха жена в сексуален тормоз над Дядо Коледа. Обиденият Дядо Коледа, който работел в местен търговски център, се оплакал в полицията от жена, която му сядала в скута и го опипвала „със сексуални цели“. Полицията задържа 33-годишната местна жителка Сандрама Леми. Бяха й повдигнати обвинения за сексуален тормоз и нарушаване на обществения ред. Самата Леми отказа да се признае за виновна и заяви, че това е гнусна лъжа. Името на обидения Дядо Коледа не се назовава, известно стана само, че е на 65 години. По данни на полицията, провокативното поведение на жената го е шокирало и оскърбило и старецът е потресен от този инцидент.
Ноември: Певец помогна на хърватските футболисти да победят с песен за... пениса. Британски певец, който през ноември изпя хърватския химн преди мача „Хърватска – Англия“, обърка думите на песента и изпя „моят пенис – планина“. И с това помогна за победата на хърватите. Според феновете смешната грешка на певеца Тони Хенри е помогнала на играчите на хърватския отбор да се отпуснат преди мача на стадион Уембли, където Хърватска победи Англия с 3:2. Химнът е написан на старохърватски език. Строфата, която Хенри обърка, трябваше да звучи като „мила куда си планина“, което значи „знаеш ли, мила, колко обичаме твоите планини“. Но певецът изпя „мила кура си планина“ и се получи „мили куре, ти си планина“ или „мила моя, моят пенис е планина“. Чувайки тези думи, хърватските играчи се разхилиха, повдигна им се настроението и заради това победиха англичаните.
Октомври: В Хакасия, Сибир, взеха електротехник за един от Ролинг Стоунс В Хакасия 52-годишният инженер електротехник Нил Смит беше взет за легендарния музикант и беше поканен за жури на местен конкурс за красота. Случаен разговор в хакаска кръчма и некадърен преводач дадоха на Смит да опита вкуса на славата. Работещият в завод в Абакан Смит една вечер решил да си припомни добрите стари времена. С помощта на работник кръчмата, който се изявявал като преводач, електротехникът започнал разговор с богатия руски бизнесмен, собственик на кръчмата, за това, как през 70-те години е живял в комуни с приятели, придвижвали са се със стар фургон и са обикаляли по клубовете. Поради трудности в превода собственикът на кръчмата останал с убеждението, че си говори със знаменит рок музикант от Rolling Stones. Смит бил поканен за съдия на „неголям конкурс“ и се съгласил, мислейки, че става дума за някакво си мероприятие в местния бар. Но когато дошъл уреченият ден, той бил взет с лимузина с шофьор, която го отвела в огромната концертна зала на Абакан. Там той бил посрещнат от възторжена тълпа хора и телевизионни камери. Станало му ясно, че ще е съдия на конкурса за красота „Звездата на Хакасия“ и че го вземат за голяма знаменитост. Смит решил, че ще е доста неудобно да си каже истината в този момент и решил да продължи играта. Той честно отсъдил в конкурса, подарил букет на победителката и дори произнесъл реч.
Септември: Девойка беше свалена от самолет заради прекалено секси вид. В американския град Сан Диего свалиха девойка от самолет заради прекалено секси вид. 23-годишната Кайла Ебърт разказа, че служители на компанията Southwest Airlines са я помолили да слезе от самолета, който летял от Сан Диего за Туксон. По думите на студентката, са й заявили, че е облечена прекалено провокативно и неподходящо за семейна авиолиния като Southwest Airlines. „Аз го питах- коя част от облеклото ми изглежда прекалено провокативно- полата или блузата ми? Той просто ми каза: всичко.“, сподели Кайла пред камерите на NBC. „Почувствах се унизена, всички гледаха към мене и следяха разговора ми със служителя“, допълни тя. В края на краищата Еберт била върната на борда, но след като се прикрила, а служители на Southwest Airlines й дали одеяло, за да прикрие голите си крака. По късно студентката се снима за Playboy.
Август: Американка се оплака на полицията, че си купила некачествен кокаин Полицията на град Рошел в американския щат Джорджия арестува жена, която извикала блюстителите на реда, за да им се оплаче от некачествения кокаин, който си купила. 53-годишната Хуанита Мари Джонс си била купила миналата седмица за 20 долара няколко дози кока от наркодилър. По думите й, тя е разделила белия прах на 3 части и, изшмърквайки едната от тях, разбрала, че кокаинът е некачествен. Намирайки се видимо под въздействието на наркотика, тя извикала полицията. Когато те дошли, жената ги завела в кухнята си, показала им наркотиците и поискала да арестуват недобросъвестния наркодилър. Тя незабавно била арестувана за притежание на наркотици.
Юли: Суингър (участник в групов секс) беше осъден да плати глоба за разбито сърце През юли американския съд наказа подсъдимия Герман Блинов да заплати глоба в размер на 4 хиляди 802 долара на жител от Чикаго за това, че е накарал жена му да се влюби в него. Артур Фридман се е възползвал от малкоизвестния закон на щата, за да даде Блинов под съд. Според закона на САЩ, който е действащ в 8 щата, мъжът или жената са в правото си да подадат иск за морални вреди, нанесени при загуба на любов. Но Натали Фридман, оказала се в центъра на скандала, заяви, че мъжът й сам я е помолил да прави секс с Блинов и още една жена, за да си „освежат връзката“. Те са се запознали, когато Натали започнала да посещава залата за фитнес, чийто собственик е Блинов. Безобидният суинг завършил с това, че Натали се влюбила в Герман, което накарало Артур Фридман да подаде иск. Блинов не отрича връзката си с Натали Фридман по време на брака й с Артур, но бил удивен от факта, че го съдят за това.
Юни: Най-уродливото куче на света се казва Елвуд През юни беше избрано най-уродливото куче на света. Песът Елвуд стана новият притежател за тази титла, след като грозният Сам се спомина. Животното е смесица от няколко породи и прилича на „извънземно“. Така и наричат Елвуд, който е родом от Ню Джърси – „Йода“ или „извънземният“. Собственичката на Елвуд Карен Куигли втора поредна година води любимеца си в калифорнийския град Петалум, където в рамките на селскостопанско изложение се провежда конкурс за най-уродливо куче. Тазгодишният носител на титлата „най-голям урод“ спечели награда от хиляди долари за собственичката си. Миналата година Елвуд зае второ място на конкурса, а първото беше за „отвратителния изрод“ Арчи.
Май: В Кипър забраниха радиоуправляем вибратор Използването на радиоуправляем вибратор - британско производство беше забранено през май в Кипър заради заплаха за националната сигурност. Кипърските военни се плашат, че електронните вълни на секс играчката ще създадат смущения на военните радиочестоти на острова. Представителка на фирмата, производител на вибратора Love Bug 2, който представлява малко устройство с яйцевидна форма потвърди, че той може да се използва в цяла Европа, освен в Кипър. „Радиусът на действие на дистанционното управление е 6 метра. Ние продължаваме да продаваме вибраторите в Кипър, но с предупреждението, че може да се използва само извън страната“, каза представител на фирмата – производител. В инструкцията за потребителя така и е записано: „Да не се използва в Кипър“. Военните отказаха да коментират причините за забраната, но представители на министерството споделиха, че това решение е изключително на военните, които са установили, че електронните вълни на вибратора Love Bug създават смущения във военните честоти.
Април: В американски съд призоваха магаре за свидетел. В САЩ магаре се оказа в центъра на съдебен спор между жители на Далас: Джон Кантрел и Грегъри Шамун. Спорът се разразил заради обора, който Шамун решил да построи в задния двор на дома си. По думите на Кантрел, Шамун е домъкнал магаре на име Бъди и малко магаренце - Люси, и ги е настанил в построения обор. Ищецът зави, че магарето е прекалено шумно и агресивно. Било решено магарето да бъде заведено в съда в качеството си на свидетел. Бъди бил вкаран в съдебната зала, той се изправил пред съдебните заседатели и кротичко ги гледал. При това се държал съвсем спокойно, а не шумно и агресивно, както посочил в показанията си ищецът. За щастие, се стигнало до съдебно споразумение. Шамун се съгласил да купи част от двора на Кантрел, а последният оттеглил иска си.
Март: Ученичка победи в конкурс за най-вонящи кецове. 13-годишната американка Катрин Так победи през Март в конкурс за най-миризливи кецове. Момичето получи не само всеобщо признание, но и спечели 2500 долара. Вонята, разнасяща се от гуменките й Nike, който не е сваляла от година и половина, накараха съдиите на журито да изпаднат в шок. Девойката буквално е живяла в кецовете си – играла е футбол с тях, баскетбол и дори е ходила на излет до Голямото Солено Езеро, където влязла с тях във водата. Оттам те допълнително се напоили със специфичен аромат на разлагаща се риба. Конкурсът е основан през 1975 г. от верига магазини за спортни дрехи заедно с производители на дезодоранти, предпазващи от неприятната миризма на краката. Във финала на конкурса участваха седем кандидати, които преди това са спечелили регионалните състезания. Финалистите трябвало да подскочат на място и да се завъртят около себе си, след което да си свалят обувките и да ги дадат на членовете на журито, които оценяват миризмата. Февруари: Говорещи писоари внушават морал Амерканският щат Ню Мексико поръча 500 таблетки за писоари, които говорят на посетителите в барове и ресторанти за опасността от шофиране в нетрезво състояние. „Ей, пич! Пиеш ли?“ - започва да говори женски глас няколко секунди, след като датчикът за движение на таблетката регистрира приближаващ се мъж. „Време е да си поръчаш такси или да помолиш някой твой трезвен приятел да те закара до вас“ - казва после гласът. Представителят на Министерството на транспорта С.У Махеш заяви, че мъжете правят три пъти повече нарушения, свързани с управлението на автомобила в състояние на алкохолно опиянение, отколкото жените. Устройствата, произведени от Ню Йоркската фирма Healthquest Technologies Inc, са изобретени от Ричард Дойч. Като пилотна програма щатът купи таблетките по 21 долара всяка и безплатно ги разпространи по заведенията. Таблетките работят на батерии в продължение на три месеца.
Януари: Татуираха... пенис вместо емблемата на любимия отбор на запалянко.
Татуировчик от Аржентина беше наказан да заплати тлъста сума заради това, че вместо емблемата на любимия футболен отбор, татуира на гърба на запалянко мъжки полов орган. В Буенос Айрес тийнейджър отишъл в студио за татуировки и поискал да му направят на гърба татуировка с емблемата на футболния клуб Boca Junior. Обаче татуировчикът, който се оказал фанатизиран почитател на конкурентен отбор, решил да си направи шега с младия си клиент. Прибирайки се в дома си, младежът с гордост показал на родителите си новата татуировка и бил безкрайно шокиран, като разбрал истината. Представител на полицията в града заяви: „Татуировчикът е луд фен на съперниците на Boca Junior - отбора River Plate. Той много се ядосал, когато младежът поискал татуировка на Boca Junior, и вместо нея решил да му татуира член“.
събота, 15 ноември 2008 г.
Смях
1.Какво е сила? Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките .
2. Какво е смелост? Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод.
3. Какво е мъка? Да чистиш ориз с боксови ръкавици.
4. Какво е нахалство? Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава.
5. Какво е бързина? Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото.
6. Какво е късмет? Да те блъсне линейка пред Пирогов.
7. Кой мъж е оптимист? Този, който преди среща си смазва ципа на панталона.
8. Кой човек е тъпанар? Този, който свири на тъпан .
9. Кой човек е идиот? Този, който има много идеи .
10. Как се казва на български кавалер? Кавалджия.
11. Какво е риск? Да пръднеш, когато имаш диария.
12. Какво е сръчност? Да хванеш пръдня в шепи.
13. Какво е точност? От сто метра с паве да уцелиш муха между очите .
14.Какво е егоизъм? Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш.
15. Какво е лицемерие? Да кажеш, че отиваш на училище с радост .
16. Какво е кърпичка? Пичка която работи на къра .
17. Кой човек е баровец? Който живее до барата .
18. Какво е двулевка? Жена с два леви крака .
19. Какво е маймуна? Минало време на думата "човек".
Как е “директор” на различни езици:
На арабски е: Ал-та-фанах, ал-та-ебах.
На японски е: Ту шиба, ту не шиба.
Как е Мечо Пух на различни езици:
Ирландия-Мечо О`Пух
Шотландия-Мечо МакПух
Англия-Мечо Пуух
Дания-Мечо Пухсен
Швеция-Мечо Пухсон
Норвегия-Мечо Пухяер
Русия-Мечо Пухин
Грузия-Мечо Пухадзе
Армения-Мечо Пуханян
Китай-Мечо Чон Жи Пух
Япония-Мечо Пухетоши
Италия-Мечо дел Пухини
Испания-дон мечо-Мария Пухалес
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо Пухиньо
Германия-Хер Мечо фон Пухен
Франция-Мечоас дьо Пухле
Женски речник:
Да = Не
Не = Да
Може би = Не
Аз съм виновна = Ще видиш ти
Необходимо ни е = Аз искам
Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно
Прави каквото искаш = После ще си платиш за това
Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача
Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това
Не съм разтроена = Разбира се че съм разтроена бе идиот
Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен
Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли да мислиш за нещо друго, освен за секс?
Бъди по-ромонтичен, изгаси свитлината = Имам синини по бедрата
Тази кухня е толкова неудобна = Искам нов дом
Искам нови пердета = И килими и мебели и тапети...
Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!
Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо
Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса
Ще съм готова след малко = Сваляй си обувките и потрси интересна игра по телевизията
Чух някакъв шум = Забелязах, че си почти заспал
Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица
Трябва да се научиш да общувиш = Просто се съгласи с мен
Това да не е малкия? = Защо не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?
Не викам! = Да аз викам, защото мисля, че това е важно!
Мъжки речник:
Гладен съм = Гладен съм
Искам да спя = Искам да спя
Уморен съм = Уморен съм
Не искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс
Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб
Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб
Може ли да Ви поканя на танц? = А след това мисля да правя секс с теб
Красива рокля! = Красиви гърди!
Изглеждаш напрегната, нека да те помасажирам = Искам да те погаля
Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?
Какво става? = Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?
Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс?
Обичам те = Хайде да правим секс точно сега
Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!
Да, харесва ми твоята прическа = Предишната ми харесна повече
Хайде да поговорим = Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и можи би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен
Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже
Не мисля, че тази блуза ще отива на тази пола = Аз съм “обратен”
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон. · Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчистии отвън 20 стотинки остави"(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа") · Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблемиКатедра по физическо възпитание(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.(Бележка от инкасатора)(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова(В "Пирогов") · Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!Сестри(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.(афиш) · Ветеринарна лечебница "Златната рибка" · Частно погребално дружество "Нов живот"(надпис върху черен джип "TOYOTA") · Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;- ботуши, галоши, цървули от PVC.(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.(Обява на Хим. факултет - София). · PLAJ JUG(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.(на вход)
· Полусанитарен ден(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!(бележка от водопроводчика) · Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАРГИНЕКОЛОГ(табела)
· Кв. ФилиповциPHILIPS(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИБЪЛГАРСКИ ОБУВКИ(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦАГаранцията отпада в случай,че:...не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години...(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиологияДо 31.12. пари няма да се изплащат.ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО(на базара в зала "Универсиада") · Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------(обява в "Куриер 5" - правописът запазен) · РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...Особено е важно да:Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1) СЕКС
2) ХРАНА
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
2. Какво е смелост? Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод.
3. Какво е мъка? Да чистиш ориз с боксови ръкавици.
4. Какво е нахалство? Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава.
5. Какво е бързина? Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото.
6. Какво е късмет? Да те блъсне линейка пред Пирогов.
7. Кой мъж е оптимист? Този, който преди среща си смазва ципа на панталона.
8. Кой човек е тъпанар? Този, който свири на тъпан .
9. Кой човек е идиот? Този, който има много идеи .
10. Как се казва на български кавалер? Кавалджия.
11. Какво е риск? Да пръднеш, когато имаш диария.
12. Какво е сръчност? Да хванеш пръдня в шепи.
13. Какво е точност? От сто метра с паве да уцелиш муха между очите .
14.Какво е егоизъм? Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш.
15. Какво е лицемерие? Да кажеш, че отиваш на училище с радост .
16. Какво е кърпичка? Пичка която работи на къра .
17. Кой човек е баровец? Който живее до барата .
18. Какво е двулевка? Жена с два леви крака .
19. Какво е маймуна? Минало време на думата "човек".
Как е “директор” на различни езици:
На арабски е: Ал-та-фанах, ал-та-ебах.
На японски е: Ту шиба, ту не шиба.
Как е Мечо Пух на различни езици:
Ирландия-Мечо О`Пух
Шотландия-Мечо МакПух
Англия-Мечо Пуух
Дания-Мечо Пухсен
Швеция-Мечо Пухсон
Норвегия-Мечо Пухяер
Русия-Мечо Пухин
Грузия-Мечо Пухадзе
Армения-Мечо Пуханян
Китай-Мечо Чон Жи Пух
Япония-Мечо Пухетоши
Италия-Мечо дел Пухини
Испания-дон мечо-Мария Пухалес
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо Пухиньо
Германия-Хер Мечо фон Пухен
Франция-Мечоас дьо Пухле
Женски речник:
Да = Не
Не = Да
Може би = Не
Аз съм виновна = Ще видиш ти
Необходимо ни е = Аз искам
Решавай сам = Вярното решение сега е вече очевидно
Прави каквото искаш = После ще си платиш за това
Трябва да поговорим = Необходимо ми е да се оплача
Разбира се, продължавай = Не искам да правиш това
Не съм разтроена = Разбира се че съм разтроена бе идиот
Ти си толкова мъжествен = Трябва ти да се обръснеш и си много потен
Разбира се, ти си много грижлив тази вечер = Ти можеш ли да мислиш за нещо друго, освен за секс?
Бъди по-ромонтичен, изгаси свитлината = Имам синини по бедрата
Тази кухня е толкова неудобна = Искам нов дом
Искам нови пердета = И килими и мебели и тапети...
Закачи картината тук = НЕ, аз имах предвид ето тук!
Обичаш ли ме? = Каня се да те помоля за нещо скъпо
Колко много ме обичаш? = Днес направих нещо, което съвсем няма да ти хареса
Ще съм готова след малко = Сваляй си обувките и потрси интересна игра по телевизията
Чух някакъв шум = Забелязах, че си почти заспал
Имам ли дебел задник? = Кажи ми че съм красавица
Трябва да се научиш да общувиш = Просто се съгласи с мен
Това да не е малкия? = Защо не станеш и да го полюлееш, докато не заспи?
Не викам! = Да аз викам, защото мисля, че това е важно!
Мъжки речник:
Гладен съм = Гладен съм
Искам да спя = Искам да спя
Уморен съм = Уморен съм
Не искаш ли да отидем на кино? = А после мисля да правим секс
Мога ли да те поканя на вечеря? = А след това се каня да правя секс с теб
Мога ли да ти позвъня? = А след това мисля да правя секс с теб
Може ли да Ви поканя на танц? = А след това мисля да правя секс с теб
Красива рокля! = Красиви гърди!
Изглеждаш напрегната, нека да те помасажирам = Искам да те погаля
Какво става? = Не разбирам, защо правиш такъв проблем от това?
Какво става? = Предполагам, че не може да се разчита на секс тази вечер?
Скучно ми е = Не искаш ли да правим секс?
Обичам те = Хайде да правим секс точно сега
Аз също те обичам = ОК, казах го и по-добре да започнем секса сега!
Да, харесва ми твоята прическа = Предишната ми харесна повече
Хайде да поговорим = Искам да те потопя в дълбочината на своите мисли и можи би тогава ти ще поискаш да правиш секс с мен
Искаш ли да се ожениш за мен? = Искам да нямаш възможност да правиш секс с други мъже
Не мисля, че тази блуза ще отива на тази пола = Аз съм “обратен”
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
· Яйца собствено производство. (табела в магазин)
· Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
· Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
· По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
· Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
· Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
· Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
· Фирма търси млади пенсионери за охрана.Обява във в-к "24 часа"
· Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
· Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
· Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
· Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
· Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
· Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
· Давам стая за момиче с голям балкон. · Фирма търси млади пенсионери за охрана.
· Търся работници за скара(обява)
· Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
· Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
· Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
· Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
· "С четката след тебе изчистии отвън 20 стотинки остави"(тоалетна в заведение)
· ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
· Улица "Car Simeon"- в курорта "Св.Влас"
· Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
· Правим обувки с кожа на клиента.
· Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
· Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
· Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
· САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
· Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
· Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
· Присъствието на всички желаещи е задължително.
· Пивница "Хан Крум"
· Винарна "Волга-Волга"(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)
· Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация(София, ул. "Цар Иван-Асен II")
· Фирма "Кондор-Кънев"
· Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
· Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
· Фирма "Бетон-Интелект"
· Фирма "Микроинтелект ООД"
· Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
· Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа") · Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)
· Институт по идеологически проблемиКатедра по физическо възпитание(МА - София)
· Фирма "Нестинарка" набира танцьорки(Обява)
· Отделение стерилитет ин витро(В "Тина Киркова" - София)
· Интензивна женска консултация (Пак там)
· Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.(Бележка от инкасатора)(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
· Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова(В "Пирогов") · Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)
· Днес баклавата с орехи е с фъстъци.(Надпис в сладкарница)
· Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!(съобщение от инкасатора)
· Спри! Почукай!Сестри(в инфекциозна болница)
· Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.(обява във в. "Куриер 5")
· Конференция на Робъртс Лиардън - пророк с мощно изцерително служение.(афиш) · Ветеринарна лечебница "Златната рибка" · Частно погребално дружество "Нов живот"(надпис върху черен джип "TOYOTA") · Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
· Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")
· Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"(доскоро реални имена в Търговище)
· Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!(реклама)
· Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.(реклама)
· ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.(София, ул. "Сердика")
· LOVIM BRIMKI(табелка на шивашко ателие)
· Cafe "Nova Brasilia"(Опаковка за кафе)
· Фирма "Делта-И-Ко" предлага:- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;- ботуши, галоши, цървули от PVC.(реклама във в. "24 часа")
· Търся съквартирантка - с ТЕЦ.(Обява на Хим. факултет - София). · PLAJ JUG(Плаж "Юг"...)
· "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".(Реклама на гърба на книгата).
· 31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".(посмъртна преквалификация...)
· Предизвикайте шанса си - доверете ни се!(Реклама на издателство "Абагар")
· Спешно болните се приемат през задния вход(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
· На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери(афиш)
· Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...(Т. Живков - интервю)
· Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"(В град Роман)
· Вратата е заключена. Използувайте звънците.(на вход)
· Полусанитарен ден(табела на магазин)
· Днес цял ден е санитарен полуден(бележка на вратата на библиотека)
· Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!(Табела - гр. Дряново)
· 28 април - празник на улица "Първомайска"
· За Орлов мост - по моста
· Моля, не пускайте чешмата, защото тече!(бележка от водопроводчика) · Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!(в училище)
· Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
· ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ(табела на ул. "Сердика" 1)
· ЗЪБОЛЕКАРГИНЕКОЛОГ(табела)
· Кв. ФилиповциPHILIPS(крайпътна табела... и лепенка на нея)
· ВИДИОТЕКА(На видеотеката в ЖК "Толстой")
· ВИС-2МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ(рекламна табела)
· Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие(рекламен плакат на гара Варна)
· Разрешено за МПС, посещаващи операта(табела пред паркинга на операта във Варна)
· Повече деца във всяко българско семейство - повече млади сили за Родината!(плакат в детска градина (!) )
· Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!(Реклама по радио FM+)
· Олио пластмасово - 73 лв.(етикет на Женски пазар)
· Целогодишно сезонно намаление на обувките!(надпис в магазин за обувки)
· Клуб на железничаря, пенсионера и здравето(табела по бул. "Ситняково")
· НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИБЪЛГАРСКИ ОБУВКИ(Рекламна табела - една обща за двата надписа)
· ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦАГаранцията отпада в случай,че:...не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години...(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
· Френска баклава "Славянка"(хотелско меню в "Албена")
· КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО(обява)
· НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ(надпис над сергия)
· 'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
· До служителите на Институт по физиологияДо 31.12. пари няма да се изплащат.ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!(предколедна обява в БАН)
· ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО(на базара в зала "Универсиада") · Банков консорциум "Титаник"
· Хормонално оголемяване на бюст - тел. ---------(обява в "Куриер 5" - правописът запазен) · РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
· Тенекеджийница "Бетовен"
· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к "Новинар")
· Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, вечернице - Hey you Star, You Evening Star.
Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!
Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН. Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:
1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...Особено е важно да:Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.
За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!
Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
Какво струва мъжкото ни щастие?!
НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ
На мъжа му трябват единствено :
1) СЕКС
2) ХРАНА
Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!
вторник, 4 ноември 2008 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
